談到哀傷,並沒有「對」或「錯」

「我感到憤怒和內疚」

「自從我母親過世後,我心情一直很糟,但我無法參加一個哀傷支持小組;我不認為我可以融入。我的母親一生都對我很挑剔。我試著取悅她,但是做什麼都沒用。儘管如此,在她生病時我還是照顧她,因為我覺得這是我的責任。

「當她去世時,我真的感到鬆了一口氣。然後開始出現其他的感覺。我對於這些年來她對待我的方式感到生氣!然後我感到內疚,因為我沒有好好對待她。最近,我覺得自己陷入一個黑洞裡,我不知道如何讓自己脫離。

「我以為她死後我會感覺好些。相反地,我感到空虛和羞愧。我希望我可以參加一個支持小組聊一聊,但我擔心我會聽到其他母親的狀況有多好,我只會覺得更糟。」

當失去親近的人時,哀傷可能會很不容易。但是當您與死去的人的關係緊張或者更糟糕的是不存在時,這可能會更具挑戰性。您可能會把自己與別人隔離開,害怕分享所感受到的各種情緒。

  • 也許您感到內疚,因為您渴望能從照顧工作中鬆一口氣。
  • 也許其他人不知道你們的關係情況,您無法告訴他們。
  • 也許他生前個性變了,不同於您曾認識的那個人。
  • 也許她在別人面前比在你們兩個人獨處時表現得更好。
  • 也許他無法預測、喜怒無常、無法取悅或壞脾氣同時要求很多。
  • 也許她是口頭/情緒上的謾罵或身體上的威脅。
  • 也許您已經隱藏了很長時間以至於現在很難或不可能說出實情。

您的哀傷對您是好的

如果以前情況不好,您可能會想,為什麼現在沒有感覺更好?您為什麼不能拋開過去擁抱陽光?是否您忘了如何擁抱–或從未學過?

  • 也許您已經習慣了給予照顧而不知道如何照顧自己。
  • 也許您一直希望能用對的方法或在對的情況下把事情做好。現在一切都太晚了,您擔心再也沒有機會把事情弄對!
  • 也許您很難過,您從未品嚐到你所渴望的東西;您擔心自己已經放棄了希望。
  • 也許您對事情的結束方式感到憤怒,以至於你無法忘卻「過去」來享受任何新事物。

所有的人都無法對悲傷處之泰然。您可能會對自己很敏感或認為自己沒有「做對。」 然而尷尬的是,您必須相信自己的悲傷是最適合您的:您的過去、個性,以及與逝者的關係和情況。

沒有一種標準適用全部...沒有!如果你們的關係中多數是好的,您的哀傷就會由您擁有的和您現在懷念的事物所形成。如果你們的關係不好,那麼您的哀傷就會由想要但卻從未得到的事物所形成。您有可能會感到更困惑和衝突而非難過。

這並不代表您或您的哀傷有任何問題。即使您的哀傷與眾不同,它仍然是哀傷,您有權利哀傷。您有權利在最後感覺一切會更好。

您能做最重要的事情就是對自己和他人誠實。哀傷沒有正確或錯誤方式,也沒有適當的時間。哀傷會以非常個人的方式顯現。

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